為什么有的人相處久了，還是沒辦法變得親密？

你有沒有遇到過這樣的人，不管與對方待的時間有多長，兩人的關系依然像隔著什么，始終無法變得親近。

你們會一起上課、吃飯、走同一段回家的路，但是，也頂多從普通朋友變成了經常待在一起的普通朋友。

你應該也做過努力，想要和對方變得親近，但是不知道為什么，對方似乎并不接受你的橄欖枝。

每一次想要變得親近的期待，都變成了必然的沮喪和失望。

01

為什么有些人總是無法親近？

根據社會滲透理論指出，關系由不親密走向親密，這種狀態的變化會經過四種階段：

• 探索期：即點頭之交；

• 情感試探期：開始告白，針對一般事件（譬如就新聞、八卦等發表個人看法）；

• 情感期：開始談到私事（關于自己的成長經歷、情感遭遇等）；

• 穩定期：關系邁入高原期，可以相互預測情緒。

為什么有些人總是沒辦法變得親近？

很簡單，因為他們與人的關系會長期停留在情感試探期，沒辦法進入第三個階段——情感期。

02

親密的感覺從何而來？

歐文·阿特曼指出，自我坦露是衡量關系是否親密的重要標準。

自我坦露是指，個體向他人表達自己的情感、想法、觀點的過程，它由兩個維度決定：

• 廣度：

你們談論話題內容的廣泛性，比如生活、工作、情感等。

• 深度：

  談論話題內容的深度和私密。

你會發現，身邊越是和你親近的朋友，知道你的秘密也就越多�；蛟S，也可以反過來說吧——正因為你們知道彼此的秘密，所以你們變得更加親密。

03

如何通過自我坦露促進親密？

想和他人建立親密關系，你要做到以下兩點：

首先，是“共謀”。

所謂秘密，便是只有少數幾個人才知道的事情，一件事一旦被所有人知道了，也就不能稱之為秘密了。

當你把秘密告訴對方的時候，對方和你就擁有了某種共謀——跟對方做一件只有你們兩個才理解的事情，外面的人都不知道的事情。

這種關系的特征，是私密笑話、綽號，以及越來越強的聯系感。

舉個例子

▽

你跟自己的好友講過，自己的室友吃飯時會吧唧嘴。

某一天，當這位好友看見你的室友吃飯又在吧唧嘴時，你們會相視一笑，而這種無言中的默契，便是因為共謀。

簡而言之，共謀便是“我知道別人不知道的”由此產生的優越感和默契感。

其次，是基于“互惠原理”。

互惠原理認為，我們應該盡量以相同的方式回報他人為我們所做的一切，即一種行為應該用一種類似的行為來回報。

當你在進行自我坦露時，成為行為的發起方，率先把自己的情感、想法在對方面前展現出來。

一旦對方接收到這個信號后，出于互惠原理，他也會適當地袒露自己的情感和想法，以此作為回應。

在這種良性互動下，彼此的關系便會變得更加親密。

04

自我坦露的風險

但是，不要因為想要和一個人變得親密，就毫無限制地進行自我坦露。

因為，你可能遇到以下情況：

1）對方對你的自我坦露沒有反應。

或許，你會跟對方分享一件比較私密的事情，期待對方能夠有所回應。

但是對方卻毫無反應，并且拒絕分享自己的事情。

這時，你會感覺自己是個傻逼，掏心掏肺地把該說的說了，不該說的也說了，但是對方卻不當一回事。

2）對方利用你的秘密傷害你。

如果你把秘密給對方說的時候，對方或許不會幫你保密，把它轉述給其他人。

不一會兒，所有人就都知道了你的秘密，而你的真實想法也會遭到誤解——這種傷害是不言而喻的。

因此，自我坦露是一個雙向的過程，僅僅是一方坦露無法使關系變得親密。

人與人之間，其實是個化學反應的過程，而自我坦露不過是催化劑，本身合拍的兩個人能夠迅速產生反應，而不合拍的人，怎么添加，也沒有反應。

你身邊也有無論如何都走不近的朋友嗎？你自己本身就是一個難以接近但渴望親密的人嗎？

我希望，總有一個人能夠讓你放下心來自我坦露，也但愿每一段內心獨白，都能被對的人收留。